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Tsuki Takeda
11 February 2017 @ 12:22 am
Tengo que escribir un aproximado de 10 textos que integraran mi antología en el taller de Creación Literaria y, siempre pasa, no tengo ni una sóla idea.Estoy seca completamente, por más que exprimo mi cerebro no sale nada.Y estoy empezando a desesperarme.

Ya tengo el tema, el descubrimiento y aceptación de la homosexualidad de una chica.

Ya tengo el formato, tipo diario.

Ahora sólo me falta escribir.

Creo que necesito decidir qué temas/sentimientos son los que quiero tratar.

Pero es un poco complicado porque...escogí el tema pensando en que yo misma nunca me había tomado un momento para pensar en mi propia homosexualidad, fue un hecho que pasó sin pena ni gloria, simplemente se dio y fue creciendo y creciendo hasta convertirse en lo que es ahora, mi condición. Karen es gay. Punto.

Pero eso qué significa para mi o qué significó. Cómo es que se separa la Karen de antes, la que creía ser heterosexual, de la que creía ser bisexual hasta la que se acepta homosexual. Cómo cambió mi forma de pensar y de percibir el mundo. Y que tanto de eso tiene que ver con mi novia y que tanto conmigo.

Y ahorita no he tenido el tiempo para sentarme a divagar sobre eso. Entre que estamos remodelando la casa, que se viene una plática sobre sororidad en el CDC, que tengo que pasar tiempo de calidad con mi novia, que ya seme viene el tiempo encima y no sé en qué demonios voy a trabajar, en que me di cuenta de que no soy tan buena para esto del trabajo social, que me cuesta mucho todavía hablar en público sin miedo, en que creo que eso es lo que está trayendo la depresión de vuelta, de no dejar que me ataque la depresión otra vez...me siento abrumada y sólo quisiera dormir. Todo el tiempo estoy cansada. Y tal vez no soy tan buena escritora como quiero creer.

Y sólo estoy abrumada. Y no sé que hacer. Y como que quiero llorar.
 
 
Current Mood: draineddrained
Current Music: Jonghyun - White T-shirt
 
 
Tsuki Takeda
05 February 2017 @ 01:02 am
Pues hoy fue la segunda sesion del taller de Creación Literaria. Y me doy cuenta que no estoy taaaan mal jajajaja. Tal vez estoy medio nivel más arriba que la mayoría...? jejeje.

Y entre tantas cosas, alguien dijo que no le gustaba cuando utilizaban palabras en inglés en los textos. Y yo concuerdo totalmente.

Creo que la literatura es uno de los últimos medios que tenemos para conservar el lenguaje. Hoy en día nuestro idioma se encuentra bastante corrupto. Desde el "hicistes" o "llegastes", el lenguaje de las redes sociales y la influencia de otros idiomas. Creo que es importante conservar nuestro lenguaje (y sus reglas gramaticales) al menos en la literatura. Como escritores es el único legado que podemos dejar.

Y eso me llevó a pensar sobre el uso de las groserías y el sexo en los textos.

No me gusta. Las groserías y el uso explicito del sexo son sólo tácticas baratas para generar asombro. Estamos tan bombardeados de esos temas, es algo tan gastado, tan corrompido y envilecido. En el tipo de literatura que escribo no quiero dar pie a malos entendidos, no quiero dar excusas o pretextos. Dicen que a veces (la intención) el texto lo pide, entonces quiero crear textos que no lo pidan. No quiero que alguien venga a leer mis historias sólo por morbo.Ni que lo único que recuerden sean las escenas de sexo. Creo que el sexo es algo muy privado. No me sentiría cómoda escribiendo ni siquiera algo erótico y dejando que mi mamá o mi sobrina lo leyeran.A fin de cuentas yo lo escribí y algo de mi hay en esa escena.

Quiero ser una escritora diferente. No odio el sexo y por supuesto que utilizo las groserías en mi vida diaria, pero no creo que sean necesarios para contar una historia.

Y bueno, sólo eso.
 
 
Current Mood: sicksick
Current Music: Steven Universe - Whatever you are
 
 
Tsuki Takeda
04 February 2017 @ 12:51 am
A veces, de a poco, casi imperceptible, puedo sentir la depresión rondando, tratando de regresar. A veces se posa sobre mis hombros, tratando de empujarme hacia abajo. A veces sólo me mira desde lejos. Pero tiene un tiempo que no me abandona, como si no quisiera que la olvidara.

Trato de no mirarla, trato de no reconocer su existencia, pero se complica cada vez más.

No la quiero aquí. No quiero que destruya todo lo que he logrado. Me he esforzado tanto por ignorarla que he trminado pensando en ella todo el tiempo. Pero supongo que yo misma la invité al preguntarme cosas tan tontas como si realmente estaba mejorando.

Debo de tomarme un momento para pensar. Reconocer lo que siento y vallidarlo y a partir de eso comenzar a trabajar. Está bien pensar en mi depresión y está bien reconocer que está tratando de volver y está bien no dejarla.

No estoy regresando a mi estado natural, no es ser quien debería de ser o quien siempre he sido. Es algo que no me gusta y no debo permitir que regrese.

Quiero tener la fuerza para luchar. Y no tengo porque hacerlo sola.

Está bien reconocer que esto es más grande que yo y está bien pedir ayuda.
 
 
Current Mood: scaredscared
Current Music: Steven Universe - Stronger than you
 
 
Tsuki Takeda
04 February 2017 @ 12:33 am
Esto no tiene nada que ver con café, pero me encanta esa línea en una canción de Luna que dice "espero que nunca conozcas el sabor de un café amargo" y creo que es hermoso, estoy obsesionada.

Pero si quiero hablar sobre el taller de Creación Literaria. Si, ya iniciaron los talleres en el FARO y sí, regresé a Creación Literaria. Y es algo muy gracioso, porque en un día mi ego quedó destruído, pero cuál ego? por qué creí que debía de tener un ego? No soy una escritora y ciertamente no soy una buena escritora. Like? Es realmente gracioso.

Pero más que un ego destruído me sentí avergonzada. Avergonzada de esa actitud tan patulante que tenía, de ese falso valor, no por conocer al profe o por haber tomado dos talleres con él me hacía mejor ni nada por el estilo. Simplemente que tonta, que niña me ví.

Todo esto fue interno por supuesto, lo que lo hizo más ridículo, como cuando nuestro ser interno nos dice "qué pedo contigo?"

Y he estado deprimida por eso toda la semana. Primero me enojé y luego me deprimí. Y la idea de no regresar me estuvo rondando la cabeza por varios días. Pero eso es algo que haría mi antigua yo. La nueva yo no se rinde. Y aunque lo haga todo mal voy a seguir y voy a terminar el taller.
por esos corazones que se estremecen como si fuera inviernoCollapse )
 
 
Current Mood: pensivepensive
Current Music: Miyavi - Fuminshou no Nemurihime
 
 
Tsuki Takeda
02 January 2017 @ 01:25 am
Y mi lista de propositos para este año que inicia.

Como dije en el post anterior, el año pasado no fue tanr elevante al inicio y se volvió un tres desenfrenado al final. Este año quisiera tener un año balanceado y productivo, sobre todo productivo. Mayormente quiero dedicarme a cultivar mi mente y mi espíritu. En años anteriores fui una chica muy materialista, pero al estar desempleada y no tener un ingreso fijo...esos meses que pasé sin mi novia...me di cuenta de que mientras más cosas quiero menos cosas necesito. Idk, sólo quiero deshacerme de esas cosas materiales que ahora se han convertido en un peso en mi vida.

Espero que este año esté lleno de mis waifus~Collapse )

11. Ser más productiva.
O sea, hacer todo lo que puse allá arriba.

Y así las cosas. Me esforzaré el máximo para hacer que este nuevo año valga la pena~
 
 
Current Mood: goodgood
Current Music: Wonder Girls - 2 different tears
 
 
 
Tsuki Takeda
29 December 2016 @ 11:50 pm
Ahora me siento con la  necesidad de hacer un recuento de lo más relevante que pasó en mi vida este año. Tal vez porque este año sí pasaron cosas importantes y significativas.

Goodbye old meCollapse )

La próxima vez, espero que sea mañana, escribiré hacerca de mis propósitos de año nuevo.
 
 
Current Mood: pensivepensive
Current Music: Jessica - Love me the same
 
 
Tsuki Takeda
29 December 2016 @ 11:06 pm
Aterrador.

Estaba checando la página de Manual para la señorita decente y realmente me sorprendió. Es como si fueran cosas que siempre he sabido que pasan, pero verlas expuestas de esa forma y ver los comentarios que se hacen al respecto, realmente me abrieron los ojos.

Las mujeres somo denigradas todos los días y de una forma tan normalizada, como que es normal que la mujer sea tratada como basura y es tan común y pasa todos los días y todos piensan que así es como deben de ser las cosas, que no me había dado cuenta de toda la violencia que hay hacia nosotras.

Muchos, todos, la mayoría, cree que la violencia son sólo golpes o malas palabras, cuando la violencia va más allá de eso y ni siquiera es violencia efectuada por personas cercanas a nosotras, sino por la sociedad en general, las grandes empresas y los gobiernos, que nos hacen menos, no nos toman en cuenta...

Y bueno, leyendo esa página...me empezó a entrar mucho miedo, miedo de salir a la calle, miedo de encontrarme con un hombre en mi camino o mucho peor, con una grupo de hombres, miedo de ser mujer. No es que todos los hombres sean iguales, pero ese hombre o ese grupo de hombres puede volverse agresivo nada más porque sí, porque odia a las mujeres nada más porque si, o porque cree que las mujeres son de su propiedad nada más porque si.

Y siendo mujer y lesbiana, a veces sí, siento mi vida amenazada. A mi no me da miedo demostrar mi afecto en público, no pasa de un beso y tomarnos de la mano. O tal vez deba decir "daba".

Las veces que me he sentido agredida, por comentarios más que nada, ha sido por personas jovenes de más o menos mi edad. De las personas mayores, de la edad de mis padres y más grandes, sólo he recibido cordialidad, tal vez hablen mal de mi a mis espaldas, pero al menos no me agreden en la calle. Llas generaciones más jovenes se han vuelto muy...groseras, irrespetuosas y creen que pueden decir lo que quieran sin importar las consecuencias.

Y digo, una cosas son las palabras, pero que pasará cuando las palabras ya no les basten? No se si es que cada día hay más crimenes de odio contra la comunidad LGBT o es que son más divulgados esas ataques, pero creo que eso le puede dar ideas o valor a algúnos homofóbicos más y entonces se desate una cazería de brujas...o algo así...Y realmente creo que ya está pasando.

Pero bueno, sí, me siento amenazada por ser mujer y por ser lesbiana. Y esto apesta.
 
 
Current Mood: worriedworried
 
 
Tsuki Takeda
Siiiii!!! Hoy fué la muestra de talleres, donde todos los talleres exponen sus trabajos finales.

La verdad es que fue un viaje bastante agitado, entre los primeros días resistiendome a que me gustara ese taller sólo porque no me gusta la forma tan improvisada que tiene el profe de enseñar, pasando por ese día en que escribí 30 páginas en unas cuantas horas y me sentí super emocionada y quería seguir escribiendo (pero ya no había más qué escribir), o ese día en que filmamos las entrevistas e inexplicablemente me divertí muchisimo, un día antes de la presentación que me comenzaron a entrar las dudas sobre mi trabajo, hasta hoy que mostramos nuestro trabajo y recibimos la misma apática respuesta de siempre pero ni siquiera me importó, yo estoy super felíz.
Read more...Collapse )
 
 
Current Mood: calmcalm
Current Music: Amber - Need to feel needed